суббота, 30 мая 2015 г.

Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать ..."
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.

пятница, 29 мая 2015 г.

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. 
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. 
Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. 
Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. 
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))
Я работаю программистом на крупном предприятии. Отношение к "компьютерщикам" у нас, мягко говоря, не самое хорошее, да наверное и не только у нас.
Теперь собственно ситуация. Жаловалась одна бухгалтерша, что у нее компьютер постоянно зависает, медленно работает и т.п. Послали к ней админа, разобраться в чем дело. Посмотрел, ну Windows глючит, переставлять надо, с кем не бывает. Он ей и говорит безобидную фразу: "Надо вам Windows XP ставить". 
Последовал гениальный ответ, который по-моему достоин того, чтобы войти в историю.
(возмущенно): - Ага, мне на мою "пи" еще только твоего "икса" не хватает.
Занавес.
На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу "фашистка") меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…
Я (цокая языком): - ай-яй-яй…
Фашистка: - Что такое?
Я: - У вас компьютер зависает часто?
Ф: - Ну, бывает…
Я: - …Там когда на дискету сохраняете, да?
Ф: - Ну да, бывает..
Я: - И работает медленно, да?
Ф: - Да-да, а что такое случилось?
Я: - Так это ваш сидиром «Самсунг» конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..
Ф (в панике): - Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…
Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… 
Тяжело быть чайником…
Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.
- А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.
- А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.
Ну что тут ответишь...
Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь.
И решил запустить прикол, из интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM.
Ну запустил, ушел, сижу жду... 
Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в интернете видимо сидюк не открывается. Вообщем любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. 
Прихожу и вижу, что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят:
- Да он заколеб@л, ездил туда сюда каждые 5 минут, ну мы его и заклинили, все перестал... :))
Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!
Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий трафик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем стpaX потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.
Методом исключения получается, что сошел с ума.
Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?).
Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.
Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время. 
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи". 
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."
Установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.
Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа «Иван Петров», «Петр Сидоров», иногда и более реальные имена типа «Эдуард Шеваргнадзе» и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии…
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами…
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков…
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез… Филипп Киркоров…
Расстрелял…
Не мое. 
Друг рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится) решила поиграть "в папу" - села за компьютер и несколько раз своими малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... 
Итог: абсолютно пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать п.рн.ху... 
Друг потом попытался повторить этот фокус - сколько ни барабанил - ничего не получилось... видать опыта не хватает...
Сижу пред компом настроение класс, читаю приколы, параллельно с любимой переписываюсь по "Агенту" что интересное найду ей кидаю. Вот приглянулась история кинул ей.
"В центре технической поддержки фирмы IBM раздался звонок от нового пользователя, который недавно приобрёл компьютер. Она пожаловался дежурному технику, что у неё при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел..."
И получил ответ:
"Ну и что, у меня, например, монитор боком стоит к принтеру, видит, однако."
Я упал с кресла от смеха...

понедельник, 25 мая 2015 г.

Мама рассказала, пришел им новый регистр профессий, кто не знает там указаны профессии которые могут быть записаны в трудовой книжке, так вот, там две новые:
1. WEB-дизайнер.
2. HTML-кодер.
Почувствуй разницу!
В моем Университете (в США) куча студентов из всяких экзотических стран в которых не то, что компьютеры, унитазы диковинкой считаются. Однако, вот задача: по многим предметам профессора рассылают домашнее задание по email и таким образом почту проверять нужно по крайней мере раз в день. 
И вот я заметил такую закономерность: каждое утро, в 9 часов к общественный зал заваливает куча студентов из Малайзии и по распечатаным инструкциям залогинивается в на сервер через Telnet и по буковкам, одним указательным пальцем, набирает PINE. И потом, естественно, читают почту.
И вот что я решил сделать: усаживаюсь на соседний с одной малазийкой комп и подглядываю, какой логин она набирает. Потом, как только она залогинилась, через команду write вывожу у нее на экране: "Тихо! Не двигайся!" и вижу, как она вдруг "замерзла". 
Я продолжаю: "Я знаю, кто ты и что ты и как тебя зовут!"
Она, после пятиминутного молчания, шепотом говорит "Как?" 
Я же, через команду finger получаю ее имя, которое ей и сообщаю. И продолжаю дальше: "Теперь тихо встань из-за стола и выйди из зала. Я буду ждать тебя около входа, в коричневой кожаной куртке. Подойди ко мне и скажи "Эрик, я здесь". При этом я знаю, что мой друг, с ранее указанным именем перекуривал как раз около входа. 
Что тут случилось! Бедняга тихонечко встала со стула и пошла к выходу. Дальше я не не видел.
Потом, когда я спросил у Эрика, мол не подходила ли к тебе сегодня странная девченка... :) Он, ессно, говорит: "Да, подходила, вся зашуганая. Пришлось на х*й послать..." 
Когда я ему рассказал всю историю, мы ржали минут пять.
Общаюсь ночью по Сети с одной девушкой из Канады, ну и дернула меня нелегкая в разгар задушевной беседы спросить у нее, как она относится к виртуальному секcу, пробовала ли и т.д.?
На что она, подумав выдала (шрифт и орфография в оригинале): "...chto-to menya ne prikalyvaet dlitelnoe vremya stuchat po klaviature, dlya togo, chob kto-to konchil"
Вот такие девушки в Канаде!
История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ(Т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист(И) службы организации перевозок (в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:
- Что, программу пишешь?
На что (Т) с серьезным выражением ответил:
- Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?
(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:
- Положи телефон на стол и скажи номер.
(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре компа. 
Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, «а как разговаривать-то?», (Т) протянул ему мышку и сказал, что, «через мышку». (И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял, что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна и некоторое время с нами не здоровался.
Сижу дома, жрать охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" 
Я думаю - зашибись щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю..."
Грёбаный фермер!

пятница, 22 мая 2015 г.

На работе было. 
Один мой коллега, отправившись домой, забыл в столе мобильник. Минут через пять вспомнил - звонит мне с чужого номера просит вынести, я мол, у магазина тебя жду. 
Ну, я взял его телефон, выхожу. А следом за мной выходит новенький паренёк из другого отдела. И идём мы не то чтобы вместе, но рядом. Коллега увидел меня и решил прикольнуться - подходит и по борзому так: 
- Эй, дядя! А дай мобилу позвонить на пять минут! 
Я даю ему телефон. Он невозмутимо прячет его в карман, поворачивается и уходит. Я остановился, думаю сейчас повернётся, постоим ещё потрындим, покурим. 
И тут паренёк этот в прыжке догоняет "грабителя", вырубает коротким ударом в голову, вытаскивает из его кармана телефон и отдаёт мне!!! 
А я в акуе. Молча взял трубку и пошёл в офис. 
Почему-то я ничего объяснять не стал. Здрефил что-ли, что новенький парень шутки не поймёт и лягу я рядом с коллегой!..
Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. 
Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?". Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. 
Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит: 
- Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги?... Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро... (народ притих) -... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие... (из соседнего кабинета высунулся инспектор) -... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока. 
И в полной тишине кладет трубу в карман. 
В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него: 
- МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

воскресенье, 17 мая 2015 г.

декольте

Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте.
Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила:
- Внимание, дети, смотрите все сюда!
И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии п%д@расом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.
У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...
Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница...
Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос...
В общем, декольте мы больше не видели.
Никогда!
А жаль...

БАКТЕРИИ

Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику, т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать. 
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, тр@ходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!" 
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"

автостоп возможен везде

Ну значит спускались мы от брата (он на 9-ом этаже живёт - а лифт на 8-ом) с топорами. Ну вот дошли до лифта и чёрт меня дернул попробовать открыть внешние двери топором - а в это время в лифте кто-то был. Засунул я в щель топор и начал пытаться открыть двери - это не удалось... 
Ну вот лампочка потухла - вызвал брат лифт. Тут двери открываются - стоит мужик с БОЛЬШИМИ такими глазами и говорит "а чоо - чоо такое то?" перепуганный. 
Едем мы с ним - у самих спазмы смеха - ели сдерживаемся. 
Оказалось - ехал он с седьмого этажа на первый - а вернули мы его к себе на восьмой, когда он уже проехал второй этаж. 
Мораль - автостоп возможен везде.

Оперативная группа выехала

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу.
Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас "примут меры".
Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили еще раз. "Оперативная группа выехала", ответили им. 
Еще через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и кража их уже не так беспокоила. 
Наконец, в начале первого группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что это они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. 
Возвращая украденные деньги и ценности законным владельцам, он в ответ на шуточки по поводу их оперативности серьезно заметил: "Тише едешь - дальше будешь".

суббота, 16 мая 2015 г.

фильм про войну

Смотрим с сыном какой-то фильм про войну. И, как часто бывает в таких фильмах, в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя: "Передайте им новое место встречи..."
И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":
"Продается трехкомнатная квартира по адресу..." 
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

пиво

Сидели с друзьями пиво пили.. Один работает проводником. Ну и попросили проводника рассказать ченить смешное с работы. Сразу скажу история слегка трагичная, но ржалнимагу и даже в туалет убежал :)
Вобщем ехал он (проводник) из Владивостока в Москву. И где-то по дороге берут они двух "зайцев" (типа без билета за бабки) китайцев. Едут, все нормально. Вдруг в дороге заходит ревизия ЖД - билеты проверять. А за "зайцев" у них штраф нереальный вплоть до увольнения. 
А в вагоне плацкарта (оказывается, я и не знал) есть такая фигня посередине коридора - рундук. Типа люк в полу где хранится грязное белье. Ну так китайцы маленькие ростом садят они обоих красавцев этих в этот рундук с бельем. 
Время проходит, ревизия уходит, все нормально вроде. Идут они, открывают рундук - а там... шпалы, шпалы... Короче отвалился ящичек этот...
Что с китаезами дальше было - история умалчивает, но рундук отвалился на ходу...

Охота

Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро, как обычно, наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утреннюю зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток. 
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило поср@ть, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою ж0пу за борт. Легкая надувная лодка накренилась и его ж0па оказалась полностью погружена в воду. Попытавшись влезть обратно в лодку последняя только больше накренялась. 
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. 
Таким образом он просидел ж0пой в холодной воде два часа, пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. 
Вот уж прям проср@л охоту.

Случай из жизни.

До сих пор со смеха катаюсь, и смех и грех. 
Так вот. Возвращаюсь как-то домой, и через дверь слышу как звонит телефон. В общем, тороплюсь открыть дверь, чуть не ломаю ключи, наконец открыла, бегом взяла трубку, а в телефоне такой благообразный голос повествует типа:
"Здравствуйте, Вам никогда бы не хотелось узнать почему в нашем мире так много зла, насилия и убийств, хотели бы Вы узнать кто на самом деле правит нашим миром..."
И прочая, прочая, прочая шняга.
Блин, я тут прямо вскипела. Я тут чуть не сломала дверь, торопясь взять трубу, а эти мерзкие ублюдки настолько оборзели, что парят уже не только на улицах, но и по телефону. И говорю: "А вы хоть знаете, с кем разговариваете?"
"С кем?" - насторожилась тетка.
"Так вот, знайте, с Вами говорю я - Сам Сатана!" - говорю я и жду, какой будет эффект. 
На том конце раздается приглушенный вопль, трубку бросают...
А я еще полчаса не могу остановиться от истерического хохота.

Баня...

Приехали с мужиками в баню. Взяли шампанского и пару бутылочек положили в сугроб. Выходим с бани - нет в сугробе напитка. Самое интересное что на круг 10 км ни одной живой души нет. Погрели голову ничего не понял. Так еще 2 раза повторялось. Даже из под сугроба за дверью бани ушла бутылка. 
А весной после очередной бани прыгали в сугроб и ТАМ!!! ТАММММММ!!! 6 бутылок пропавшего шампанского. В другом месте, е-мое, ТЕЛЕПРОТАЦИЯ что ли? 
Нет... Собачка-шавочка живущая при бани показала нам, что не только муравьишки могут тащить больше своего веса. Шахтеры отдыхают, как она здорово пробила туннельчик в снегу и туда все аккуратно складывала. И косточки и закуску оставшуюся и соответственно наше потерянное шампанское...

"17 мгновений весны"

Все мы много раз смотрели культовый телефильм "17 мгновений весны", но я, например, не замечал; привожу цитату из книги Виктора Суворова "Беру свои слова обратно":
"...Это же комедия на уровне "Семнадцати мгновений весны". В этом фильме советский разведчик прикидывался нацистом, ходил в форме штандартенфюрера СС, но ездил по гитлеровской Германии в машине с советским номером; по черному полю - белые цифры и буквы; двузначная цифра, черточка, еще двузначная цифра, ниже - три буквы: Г, Р, У. Полный номер шпионской машины Штирлица: 21-47 ГРУ."

Такси)))

На обочине целующаяся парочка ловит такси, поймали, сели, не перестают целоваться, водитель минут пять ждал, потом музыка-лампочки – "С вами передача «Такси» на ТНТ!"
Мужик закрывает лицо руками и кричит: – "Вот, бл@, запалился… Не надо, не надо меня снимать!" - и выскочил из машины.
А девушка радостно: – "Пользуясь случаем передаю привет супруге моего скромного спутника, ну че, поехали его догонять, по-любому домой побежал, телевизор ломать. Гы-гы-гы…"